The Pink Spot

A me piacciono gli uccelli!!

2012-02-22T23:12:00.000+03:00

Quando vivevo in Italia gli uccelli per me erano sinonimo di "cacca sulla macchina".
Non credo di essere mai riuscita a vedere un uccellino a Palermo, o forse non ho mai alzato gli occhi al cielo.

Da gennaio sono ufficialmente una guida turistica qua in Kenya e conoscere gli uccellini e' davvero importate. Ho iniziato ad identificare quelli che vengono in giardino o quelli che Mini Me, il mio amato gattone, mi portava in casa (prima di torturarlo con un collare di gomma con campana grande come quella per le vacche).

Ogni mercoledi mattina, Nature Kenya (www.naturekenya.org) organizza passeggiate nei dintorni di Nairobi per osservare gli uccelli, le chiamano morning birdwalk.

Finalmente riesco ad organizzarmi con un'amica, Thalia, che va regolarmente perche io come al solito non so la strada. Troppo tardi realizzo che nemmeno lei sapeva la strada.....

Sono uscita di casa alle 6.30 am per non trovare traffico armata di libro Zimmerman sugli uccelli dell'Africa dell Est, scarpa da tennis celeste cielo e arancione, cintura masai con binocolo annesso. Come le vacanze intelligenti ad agosto in italia, uscire alle 6.30am non e' stata una gran bella idea. Sono arrivata alle 9:30 e il gruppo era partito alle 9. ieeeeee.

Implorando un tale Peter, chiamiamo un tale Tony che decide di venire con noi ed indicarci la strada. Guido per 20 minuti e dopo un posto chiamato Banana hill finalmente arriviamo. Erano le 11.

Troviamo il gruppo giusto all'entrata (ma che hanno fatto per 2 ore??)

Iniziano..."guarda quel Tinkerbird la su quel ramo!!!" "Oh mio dio hai visto quel Cinnamon Chested beeeater??" "Eccolo eccolo!, ma cosa? il Brown Parisoma su quel ramo!!"

Tutti erano eccitatissimi come se avessero appena visto la creazione del mondo da parte di dio in persona. Una donna musulmana mi si avvicina e con voce dolce punta il dito verso un Acacia Abissinica...(si...conoscevano tutti i nomi degli alberi presenti...) e mi dice "lo vedi lo vedi?? e' la, dopo quel ramo, a destra, dove c'e' la foglia piu grande, dove si incontrano i due alberi, dove c'e' l'ombra..."

Io non ho visto un tubo, ma ho finto spudoratamente o non avrebbe piu smesso.

Ho passato 3 ore a cercare di vedere magari uno solo di queste meraviglie, ma ogni volta che prendevo il binocolo ecco che l uccellino di turno volava via. Per non considerare il fatto che quando dicevano "ecco il brown Parisoma" io ho capito perizoma e ho iniziato a pensare.
Che diavolo ci fa un perizoma su un acacia abissinica? okok non e' u perizoma e' un uccellino, ma perche dare il nome di una mutanda ad una creaturina volante?

Solo piu tardi, cercando sul mio Zimmerman, realizzai che era Parisoma e non perizoma.
A tal proposito ringrazio quell angelo che mi ha frenato la lingua...

L'unica cosa che sono riuscita a vedere e' stata la cacca di un porcospino. Con la cacca devo dire che sono proprio brava.

Frustrata, con mal di testa e senza speranze faccio amicizia con un tale Kevin. Kevin sa tutto, tutti gli uccelli tutti i colori tutte le piante tutti gli insetti, tutto di tutto. Ancora piu frustrante. Quando poi mi dice "lo senti questo suono? e' un Tinkerbird che canta e indica che questo e' il suo territorio''
(Esatto, Kevin parla l'uccellese....), a quel punto volevo davvero andare a casa e giocare a scacchi con Muffin.

Mi dice che il segreto per riconoscere e distinguere gli uccelli e' l'osservazione, osservare cosa fanno, dove vanno, cosa mangiano, come muovono la coda. Mmmmm altra osservazione cretina...gli uccelli volano, quindi fanno tutti la stessa cosa.

Se avessi incontrato un burrone mi ci sarei buttata dentro. Alla fine mi dice, ma perche non vieni martedi prossimo quando mettiamo gli anellini agli uccelli (cosa state visualizzando eh????)
Ok dico io e torno a casa. Mi butto a letto con Muffin aka Pandacat Soki e Tatu e sprofondo in un sonno profondissimo. Sogno uccelli.

Lui l'ha colpita sul volto ed e' andato via!

2012-02-06T10:10:00.001+03:00

Le relazioni coniugali si sa non sempre sono facili.
Qua in Kenya, e presumo in molti altri paesi africani, c’e’ una differenza abissale tra uomini e donne. L’uomo e’ il leader, l’uomo e’ il tuo padrone, l’uomo e’ il migliore, devi servire il tuo uomo, farlo felice e sire sempre si, la donna e’ inferiore ed esiste per fare i lavori pesanti, fare figli, e fare da cameriera all’uomo……se sto c…zzo dico io.

Le cose che vedo e che sento mi fanno rabbrividire, come la storia che sto per raccontarvi.

Bernard e’ il mio giardiniere/uomo tutto fare. Un ragazzo di circa 38 anni, o forse meno, che lavorava per gli inquilini precedenti e che ho deciso di assumere.

Un ragazzo onestissimo e che ama i miei animali. Un lavoratore con i fiocchi, non teme lavori pesanti e non ha mai rubato niente. Vive con noi in una piccola casina che abbiamo in giardino. Dopo un anno ha portato sua moglie, Josephine e dopo un po anche suo figlio Brian (13 anni)

Insieme sono adorabili, mi ero fatta l’idea (sbagliata) che stavano insieme da sempre.

Ieri sera mentre ero in cucina a tagliare patate sculettando sulle note di una canzone araba e sognando di poter danzare di nuovo sento i cani abbaiare alla porta. Qualcuno ha bussato! Ma chi?

Era Brian, il piccolo Brian, 13 anni, così timido che di solito non mi parla.

Io gli chiedo, Brian che succede? E lui guardando in basso mi dice, Bernard ha litigato con mia madre, l’ha picchiata ed e’ andato via e mia madre e’ andata alla polizia.

Oh mio dio! Lo faccio entrare e chiamo il pilota.

Ci racconta l accaduto e noi decidiamo di prendere la macchina e andare a cercare Josephine. Il tempo di indossare qualcosa e Josephine bussa.

Entra in lacrime, il labro superiore spaccato, io l abbraccio e la faccio sedere e inizia a raccontarci tutto il dramma casalingo.

In breve:
Bernard l’ha messa incinta 13 anni fa. Dopo 3 anni le dice, aspettami qua che vado a costruire la casa per noi e sparisce per 8 anni.
Nel frattempo Bernard ha un altra donna e una figlia.
La seconda donna decide di andare a vivere fuori Nairobi e lui ritorna da Josephine che nel frattempo ha cresciuto il bambino da sola.
Lei lo perdona e si trasferisce da noi.

A dicembre (dopo 2 anni che ha lasciato Bernard) la donna con cui e’ stato per 8 anni lo reclama. Va alla polizia, loro lo arrestano e lo rilasciano. Ci sarà una causa a luglio.

Lei vuole soldi e vuole tornare a lavorare in questa casa in cui vivo (a quanto pare lavorava qua prima che arrivassi). Lei vuole che Bernard si prenda cura della figlia.
(durante l anno in cui Bernard e’ stato qua con noi e con Josephine la donna in questione ha avuto altri 3 uomini)

Josephine dice che se vuole lei si può prendere cura della bambina ma la donna rifiuta.

Bernard mente in continuazione, dice che ama Josephine e che quest’altra donna e’ solo un problema, ma non solo non la manda via ma le paga l’affitto e sicuramente anche da mangiare. Da quando questa donna e’ tornata lui non compra più cibo per Brian e Josephine.

Josephine non si lamenta ma gli dice, se quella donna deve stare a casa nostra (una casa che hanno affittato da qualche parte) allora mi puoi portare le mie cose?
Lui non le porta, sparisce per tutto il giorno e torna la sera. Quando lei le chiede dove siano le sue cose, hanno una lite e lui la picchia, davanti al bambino.

Questo in breve e’ quello che e’ successo. Ci sono tanti altri retroscena simili ad una soap opera, tipo che lui ha portato una donna a casa e alla famiglia non piace così lui ne porta un altra ma alla famiglia non piace e così lui ne porta un altra…
in tutto questo scopro che ha una figlia da qualche altra parte con un altra donna….
marooo che confusioneeeee.

La sua famiglia sa che Josephine e’ solo un amica. Josephine ci rimane male. L’ex compagna e le sorelle di questa chiamano Josephine e la insultano.

Ora sorge un problema. Questa donnaccia, mi riferisce Josephine, e’ una strega e fa le maledizioni e la gente muore e lei teme per Brian e lo vuole mandare via.
Era terrorizzata.

Cosa fare?
Come aiutarla?

Vedo giornalmente uomini mancare di rispetto in tanti modi alle donne, una volta Bernard mi disse “quella la” parlando di Josephine, e io gli dissi “quella la ha un nome”

Ho provato a mediare, a mettere un po di pace, ma la vedo dura e vedo questa storia senza speranze.

Centinaia di donne in Africa subiscono violenza (fisica e verbale) da questi uomini inutili che si sentono superiori solo perché e’ scritto nella bibbia. Vanno in chiesa la domenica, parlano di dio e della sua bontà e poi trattano le proprie mogli peggio di un cane. Per loro e’ normale. Io sono disgustata.
Cosa fare?
Licenzio Bernard e mi tengo Josephine e Brian? Licenzio tutti e due? Josephine mi ha detto che non puo stare con Bernard dopo quello che ha fatto. Ancora non ho sentito la versione di Bernard. Ho anche paura a chiedere….

Perline realizzate con bottiglie di plastica

2011-12-08T06:09:00.001+03:00

Il web e' pieno di idee su come riutilizzare le bottiglie di plastica. Io sono un disastro con tutti i lavori manuali per cui scelgo sempre i più facili.

Dal sito http://www.cutoutandkeep.net, uno dei miei preferiti, ho trovato le istruzioni su come fare perline con bottiglie di plastica.

Loro usano una pistola a caldo per dare la forma alle perline, ma io non ce l ho e qua a Nairobi nessuno sa cosa sia una pistola a caldo per cui ho usato una candela con relativa bruciatura di polpastrelli per cui fate attenzione.

Ho anche provato a bollire l'acqua e ad inserire il rotolino di plastica.

Questo secondo metodo rende la perlina più omogenea ma il consumo di gas e' eccessivo (non puoi fare tante perline e poi inserirle in acqua, devi farle ad una ad una)

Occorrente:
1) Forbici
2) candela
3) pinza per arrotolare la plastica
4) colori acrilici o di altro tipo (io ho usato lo smalto per unghie
5) Naturalmente una bottiglia di plastica.

Tagliare la bottiglia di plastica a striscioline. La dimensione dipende da come volete le perline.

Colorare la strisciolina e lasciare asciugare. Io non l ho fatto e avevo smalto dappertutto. Mia madre mi ha sempre detto "la gattina frettolosa fa i gattini ciechi" ma io lo dimentico sempre. Un alternativa che proverò e' quella di incollare carta dentro la strisciolina di plastica.

Arrotolare la strisciolina e riscaldarla sopra una candela, o per le più fortunate riscaldarla con la pistola a caldo.

Fare raffreddare e ripetere e ripetere e ripetere.
Se riuscissi a finire almeno un progetto, io farei tantissime perlinette per realizzare una tenda e fare impazzire il mio amato Mini Me....
Ma le possibilita sono infinite, braccialini, collane etc etc.
Trovate il tutorial originale qui: http://www.cutoutandkeep.net/projects/colourful-plastic-beads

Ma io non la conosco!

2011-12-07T22:14:00.001+03:00

I bambini si sa, sono la bocca della verità e a volte la loro sincerità e' disarmante.

Dio benedica skype e la video chiamata.

"Dai bimbi venite a salutare zia Michy che e' su skype!" Una piccola vocina in sottofondo dice "ma io non la conosco!"

:-(

Il Leone e la penna del maiale

2011-12-07T21:41:00.001+03:00

Dopo sei ore seduta al Java al Sarit centre a chattare con mia sorella e a dire parolacce ad alta voce giusto per divertimento (tanto nessuno capisce l'italiano....seeee vabbeee) ricevo finalmente un messaggio. Speravo fosse il pilota. Non era lui. Il messaggio diceva: "Lion was in the pig pen 10 min ago!" Nonostante 3 anni di inglese alle medie e 6 alle superiori, giuro che non avevo la minima idea di cosa fosse la pig pen. Letteralmente traduco: Il leone era nella penna del maiale 10 minuti fa. Il maiale ha una penna? e il leone che ci faceva con la penna del maiale? da quando i leoni sanno scrivere? e i maiali? Più confusa che persuasa decido che un milk shake molto denso alla fragola può schiarirmi le idee. Non ha funzionato. Rispondo al messaggio: cool ma cosa e' la penna del maiale? e la' l'illuminazione, la pig pen e' il posto in cui dormono i maiali.

Il racconto del pig man (l uomo che si prende cura dei maiali...) e' cambiato di ora in ora. Ha iniziato con il leone che ha attaccato il maiale che pero e' scappato. Il maiale ha attaccato il leone che pero e' scappato. Il maiale e il leone hanno attaccato qualcuno che pero e' scappato. Il masai e il maiale hanno attaccato il leone che e' scappato. Il leone cresceva di statura ad ogni ripetizione del racconto. Alla terza versione il leone ha anche cambiato sesso!!! Alla fine della giornata il leone era un mostro gigante che ha attaccato tutti e che sono scappati...

alimentazione e integratori ma con intelligenza!!!!!!!!!!

2011-12-07T21:32:00.001+03:00

Oggi ho ricevuto questa email e mi sono messa a ridere :-)

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio.

Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di the verde senza zucchero per prevenire il diabete.

Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (sì, e poi espellerli, che richiede il doppio del tempo che hai messo per berli).

Tutti i giorni bisogna bere un Actimel o mangiare uno yogurt per avere gli L.Casei Defensis, che nessuno sa bene che cosa siano però sembra che se non lo fai tutti i giorni inizi a vedere sfocato.

Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un bicchiere di Vino rosso, sempre contro l'infarto, più un altro di bianco, per il sistema nervoso, ed uno di birra, che già non mi ricordo perchè.

Ma non devi berli tutti insieme, perché rischi un'emorragia cerebrale (semmai però non ti preoccupare, perché non te ne renderai neanche conto).

Tutti i giorni bisogna mangiare fibra, molta, moltissima fibra, finché riesci a espellere.... un maglione.

Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone.

Facendo i calcoli, solo per mangiare se ne vanno 5 ore.

Ah, e dopo ogni pasto bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo la banana i denti... senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine...

Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.

Secondo le statistiche, vediamo la TV per tre ore al giorno.

Ma non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (attenzione: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa una).

Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni.

Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.

Ah!, si deve fare l'amore tutti i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione.

Bisogna anche avere il tempo di spazzare per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI???

Insomma, per farla breve, i conti danno 29 ore al giorno.

L'unica possibilità che mi viene in mente è fare varie cose contemporaneamente.

Per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta così ti bevi i due litri d'acqua.

Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) col compagno/a che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.

Ti è rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi genitori.

Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno).

Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani fate cambio.

Però............... se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi Amici (che bisogna annaffiare come una pianta).

Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo ... però devo andare urgentemente al bagno.

E ne approfitto per lavarmi i denti....

SE TI HO GIÀ MANDATO QUESTO MESSAGGIO, PERDONAMI : E' L'ALZHEIMER, CHE NONOSTANTE TUTTE LE CURE NON SONO RIUSCITA A COMBATTERE!!!!!

He wears a sottana or Dolce & Gabbana...papa Ratzinger

2011-11-23T08:36:00.001+03:00

Ho scoperto il blog della Sora Cesira che riesce a strapparmi un sorriso anche nei giorni piu bui come questo.
Troppo divertente!!!!!

Lady Gaga feat. la Sora Cesira - Paparatzinger

La Sora Cesira | Myspace Video

Momenti Creativi. Collana marziana

2011-11-21T22:00:00.001+03:00

Io Marte lo immagino così.

Collana fatta a mano con pasta di mais. Purtroppo il filo metallico che ho usato non e' dei migliori ma non ne ho trovati altri al momento.

Ennesima procavia uccisa in giardino...e lei dice me lo dai il cadavere?

2011-11-21T19:36:00.001+03:00

Come molti di voi, fino ad un anno fa non avevo la minima idea di cosa fosse una procavia.

Chiamata anche Irace del capo (Hyrax in inglese) e' un grazioso animaletto lungo circa 50 cm che vive tra le rocce o sugli alberi. Le zampe hanno un cuscinetto costantemente umidificato da una secrezione simile a sudore.

Nonostante pesino solo 4 Kg sono considerati gli animali più prossimi all'elefante!

Amano riscaldarsi al sole mattutino e vivono in colonie numerose, formate anche da 80 individui!

Il mio primo incontro con la procavia e' stato circa un anno fa quando il padre di Bernard, il mio giardiniere mori'.

Bernard non solo si occupava del giardino, ma anche di pulire casa.

Quando suo padre mori, mi chiese una settimana di ferie che io gli concessi senza problemi.

Il giorno dopo la partenza di Bernard trovai in casa strani mucchietti di palline nere. Erano dentro la doccia, dentro l'armadio, nel soggiorno; piccole piramidine di quella che sembrava cacca. Un fenicottero di legno poggiato sul camino era caduto. E' chiaro che qualcuno e' entrato in casa. Ma come? da dove? e soprattutto chi?

Al rientro di Bernard gli mostrai quel casino e lui con la calma che contraddistingue gli africani mi disse: Si lo so, c'e' una procavia che vive sul tetto.

Le scoperte inerenti gli abitanti di quella che sarebbe diventata la mia casa a breve, non erano finite. Una procavia sul tetto, un Leopardo in giardino e un pipistrello nel soggiorno. E cosa voglio di più dalla vita? Un lucano direbbe qualcuno....

Qualche mese dopo la scoperta dell'inquilino abusivo ci trasferimmo. Imparammo a vivere con i rumori che la piccola procavia faceva. la presenza dei cani e dei gatti ha scoraggiato l'uso della mia doccia o del mio armadio come latrina. Una convivenza felice, fino a quando Tamu e Tisha, i miei cani, hanno imparato a cacciarle e purtroppo ad ucciderle.

A niente sono serviti i miei rimproveri, loro sono dei Ridgeback, inseguono tutto quello che si muove.

Oggi l'ultima vittima. Rientro a casa dopo una passeggiata e Bernard mi dice che Tisha ha ucciso una procavia e lui l'ha seppellita da qualche parte in giardino.

Che tristezza un altra procavia morta?!! Vado a trovare Tums il mio vicino artista e Nani, la moglie del padrone di casa (artista anche lei)

Tutta triste racconto l'accaduto e invece di trovare parole di conforto mi dicono:

N.- e che ne hai fatto del corpo?

Io - Non so, Bernard lo ha seppellito da qualche parte.

T. Ma a me serve il teschio.

N. A me la pelle. Si deve spellare. E' peccato sprecarla.

Io - Ok, dirò a Bernard di riesumare il cadavere e di portarvelo.

Perplessa rientrai a casa e dissi a Bernard di conservare eventuali cadaveri.

Calamita per serpenti? Eccomi!

2011-11-18T15:29:00.001+03:00

Il serpente è uno dei più vecchi e più diffusi simboli mitologici, essendo presente nella maggior parte delle culture con significati simili. Nel mondo antico (egizio, greco e romano) è il responsabile della venuta della notte in quanto assume il significato di divoratore del Sole, presso i Greci è il simbolo della medicina, secondo Freud e' associato alla sessualità maschile, secondo i cristiani e' la causa del peccato originale....

Quando ero giovincella per fare dispetto a mia madre che non voleva animali in casa perché sporcano e fanno rumore portai a casa un serpente.

Un piccolo meraviglioso serpente. Lui non sporca, non fa rumore e non mangia le tue scarpe preferite.

Il mio piccolo nuovo amico, Napoleone, si nutriva di topolini che compravo a 2500 lire ogni due settimane.

Nonostante fossi criticata da molti, il pasto di Napoleone era sempre fonte di riunioni e commenti.

Napoleone mori 8 mesi dopo.

Non contenta regalai al mio fidanzato di allora un Boa costrittore che mi fece guadagnare la nomina di "adoratrice di satana".

Il fatto poi che non andassi in chiesa e che non pregassi confermava le teorie sataniche di alcune persone.

A quel tempo mai potevo immaginare che quasi 15 anni dopo avrei avuto dei Cobra in giardino.

La maggiorparte dei Kenioti ha paura dei serpenti. Lo considerano una creatura malvagia e orribile e va uccisa indipendentemente dalla sua natura (velenoso o no).
Molti di loro pero' non ne hanno mai incontrato uno.
Io ho la fortuna di incontrarne dappertutto, velenosi e non. Li trovo orribilmente affascinanti e misteriosi.

Serpente n.1 Pitone. Luogo Crescent Island Kenya.
In gita alla Crescent Island con una amica siamo state così fortunate da incontrare un Pitone che aveva appena mangiato.

Serpente n.2 Sconosciuto. Luogo: Camera da letto (Nairobi)
Il primo serpente incontrato in questa meravigliosa casa era in camera da letto. Esattamente tra il soffitto e il controsoffitto. Rimosso e allontanato dalla proprietà da Bernard, il mio santo giardiniere.

Serpente n. 3 House Snake? (da confermare) Luogo: Soggiorno di casa (Nairobi)
Domenica mattina a casa. Apro la porta per cambiare aria ma l'unica cosa che e' cambiata e' stata la mia faccia alla vista di questo serpente caduto da dietro la porta. Ho fatto due foto e velocemente ho chiamato il pilota (che ancora dormiva) per sfrattare il piccolo intruso. Con scopa e paletta l'intruso e' stato gentilmente adagiato fuori dalla proprietà e con dito severo l'ho apostrofato "mi hai fatto venire un colpo! non venire più eh??!!!"

Serpente n.4 Jackson's Centipede-eater Luogo: Sempre il solito soggiorno (Nairobi)

Purtroppo era già morto. Come si può intravedere dalle foto, Mini Me, il mio gatto, ha scambiato il serpente per una gomma da masticare. Che riposi in pace.

Vive sottoterra in buchi o termitai. Si nutre di millepiedi e partorisce serpentini già vivi.

Wikipedia lo classifica come velenoso.

Serpente n. 5 Northern Stripe-bellied Sand Snake Luogo: Samburu Kenya

Una domanda tipica dei turisti e':"ma ci sono serpenti?"

Ma non lo so, tu che dici? Sei in mezzo alla natura in Africa, la possibilità di incontrarne qualcuno sicuramente ci sarà...e chi meglio di me poteva incontrarlo?

Durante il viaggio verso Samburu ci fermiamo in una delle numerose "pipi stop" e io cerco un cespuglio lontano dal gruppo. Nel momento esatto in cui faccio pipi sento un rumore, mi giro e vedo questo lunghissimo serpente guardarmi il culo. Ripetendomi "niente panico niente panico" mi allontano lentamente e dico alla guida "Nyoka hapa"(c'e' un serpente qui) il gruppo esaltato si avvicina per fare le foto al serpente che indisposto decide di allontanarsi da noi. Questo serpente vive nella savana, e' molto veloce e si nutre di lucertole ma non disdegna piccoli uccelli, roditori e rane. Attivo durante il giorno deposita dalle 4 alle 10 uova. Il suo veleno non e' pericoloso per gli uomini.

Serpente n.6 East African Garter Snake. Luogo. il mio ufficio Karen Nairobi
Velenoso, non esiste un antidoto. Il suo veleno sembra non essere mortale per gli uomini.
Uno dei miei colleghi paralizzato dalla paura ha cercato di ucciderlo investendolo con la sua auto. Ha fallito e ho convinto tutti gli altri a spostarlo lontano da noi piuttosto che ucciderlo, in fondo e' anch'esso una creatura di Dio no? (la storia di Dio funziona sempre...). Un altra idea era quella di metterlo dentro la cassettiera della contabile. Non e' stata accolta con grande successo purtroppo.

Serpente n.7 Il mio primo Cobra. (Black necked spitting cobra) Luogo: Il mio giardino. Nairobi
"Tutti dovrebbero avere una coppia di cobra in giardino perché portano fortuna" questa e' la frase con cui esordi la padrona di casa quando le dissi che un Cobra ha sputato in faccia al mio cane causandole immenso dolore. Dice che in India tutti hanno 2 cobra in giardino, beh se lo dice lei!!!! Io non l ho mai sentita sta storia! Il punto e' che io un cobra in giardino proprio non lo voglio.
Una sera al mio rientro, il Masai che lavora per me mi dice "Nyoka Hapa" io vedo la dimensione del serpentone nella penombra e decido di restare in auto fino all'estinzione di tutti i rettili esistenti, incluso le tartarughe (non si sa mai).
In realtà il mio magico Masai lo aveva già ucciso e così sono uscita dall'auto. Il giorno dopo ho proseguito al rito dell'apertura della bocca, che non e' esattamente come quello degli egiziani ma serve per vedere che tipo di denti ha al fine di una più accurata identificazione.

Il cobra e' altamente velenoso. Questo in particolare e' un Black Necked Spitting Cobra che significa che ha l'abilita' di prendere la mira e lanciare veleno negli occhi. Il dolore causato da questo veleno e' immenso. La soluzione e' lavare abbondantemente gli occhi con acqua o latte e andare in ospedale di corsa possibilmente facendo guidare qualcun altro...

Serpente n.8 White Lipped snake. Luogo: La mia cucina Nairobi

Questo piccolo intruso, regalo di Mini Me, voleva aiutarmi a preparare la cena....

Si nutre di anfibi, e' velenoso, ma non pericoloso per l uomo.

P.s. Grazie Mini Me, ma preferisco cucinare da sola.

Serpente n.9 Il fantastico Puff Adder. Luogo Masai Mara Kenya

Il Puff Adder e' considerato uno dei più pericolosi e velenosi serpenti africani.

Devo aggiungere altro?

Serpente n.10 Il mio secondo Spitting Cobra Luogo: Giardino di casa. Nairobi

Spero che il detto non c'e' due senza tre non sia vero....

Tutte le fotografie in questo articolo sono state scattate dalla sottoscritta.

Se avete informazioni riguardo uno di questi serpenti vi prego di postarli negli appunti.

Se siete interessati a saperne di più sui serpenti visitate

http://www.bio-ken.com/

Sanda, una persona fantastica, mi aiuta ad identificare i serpenti che incontro.

Quel Leone con la diarrea...

2011-11-18T10:42:00.001+03:00

Possibile cacca di leone con diarrea

Circa due anni fa accompagnai per la prima volta un piccolo gruppo di italiani a fare un safari nelle Loita Hills e nel Masai Mara.

Molti italiani non parlano inglese quindi più che come guida ero andata come interprete.

Le lunghe passeggiate tra le colline, osservare tribù remote nelle loro attività giornaliere, e il game drive nella famosissima riserva del Masai Mara cambiarono completamente la mia idea di "safari".

Avevo deciso, voglio essere come Momposhi il Masai, voglio sapere tutto di animali e piante, voglio sapere tutto sui parchi e sulle tribu locali, si ecco, voglio diventare una guida turistica qua in Kenya.

Purtroppo i miei impegni lavorativi, sempre incollata dietro una scrivania a fare preventivi, e una titolare che come hobby ha quello di rendere la mia vita miserabile non mi hanno permesso di dedicarmi 100% allo studio di quelle discipline che mi permetteranno di affrontare gli esami per diventare una guida.

Lo scorso settembre, in un momento di follia pura, mi sono licenziata e adesso ho tutto il tempo che voglio per leggere e fare pratica.

Ogni opportunità per osservare animali, piante, uccelli e' ottima per fare esperienza, per verificare che quello che ho letto corrisponde a verità.

Cosi, quando l'ospite della mia vicina mi disse che ama passeggiare ma che ha paura a farlo da sola perché non conosce la zona, mi sono offerta volontaria a farle da guida nel Silole Sanctuary, proprio di fronte casa mia.

Cosi alle 10.00 inizio a prepararmi, jeans, scarpe da trekking, cintura masai con mini binocolo, macchina fotografica e guida sulle orme degli animali. La stagione delle piogge e' iniziata ma la fortuna e' dalla nostra, pioggia notturna e sole mattutino, questo significa che forse troveremo le orme del leone nel fango. Quello stesso leone che ogni sera ci canta la serenata.

La coppia tedesca mi chiede se fosse pericoloso passeggiare al Santuario... Of course not, rispondo io.

Conosco il Santuario come le mie tasche (che normalmente sono bucate per cui non so in effetti se la mia conoscenza del santuario sia proprio adeguata...) e iniziamo.

Il Malefico ponte

Il primo ostacolo e' il ponte che porta al Santuario. Un ponte terrificante fatto di fili di acciaio, di quelli che visti nei film d'avventura e d'orrore si rompono proprio quando sei a meta strada, e lasciano il protagonista sospeso in aria aggrappato con una mano alla parte del ponte ancora integro...poi di solito arriva l'eroe e salva la situazione o il personaggio in questione e' un super palestrato che con un salto rotolante carpiato riesce miracolosamente non solo a non morire sfracellato al suolo ma ad arrivare dall' altro lato del ponte con la sola forza del pensiero.... Io diciamo che di supereroe non ho molto per cui ho suggerito di camminare lentamente e di guardare i passi evitando di guardare in basso (impossibile, un po come le istruzioni per fare yoga...).

Io stessa non potevo fare a meno di guardare il fiume e le rocce sulla quale avrei potuto spiaccicarmi in caso di rottura improvvisa del ponte. Una vocina interna mi ripeteva (ogni domenica dozzine di persone passano da qua e non succede mai nulla, e l'altra vocina diceva APPUNTO perché dozzine di persone passano di qua ogni domenica magari il ponte non e' più solido!!!)

A movimentare la passeggiata sul ponte due porticine che ne impediscono il passaggio. Per aprirle devi avere le chiavi, che avevamo, e 4 mani, che purtroppo non avevamo. Due mani ti servono per sostenerti e le altre due per aprire il lucchetto.

Trattenendo il respiro e cercando di mantenere l'equilibrio, sono riuscita ad aprire la maledetta porticina senza cadere di sotto e senza mostrare ai miei due compagni di avventura le mie gambe tremanti. Pole pole (piano piano) ci avventuriamo in quella che si sarebbe dimostrata un'avventura grandiosa (almeno per me).

Le mie ultime letture sono monotematiche. Cosa fa il leone la mattina, cosa fa il leopardo a pranzo, cosa fa l'elefante la sera, che forma ha la cacca del leone, che forma ha la cacca del leopardo e che forma ha la cacca dell'elefante.

In particolare al momento sto studiando un libro Track & Sign di Chris & Tilde Stuard (lo consiglio a tutti)

Il libro e' suddiviso in 3 sezioni che in breve vi descrivo:
Le orme degli animali
La cacca degli animali
Altri segnali (cibo abbandonato, nidi, etc etc)

Non ho mai pensato che studiare la forma della cacca di qualcuno potesse essere così eccitante e divertente (se ci fosse una laurea in caccologia la prenderei al volo!)

Speravo di trovare cacche facili da identificare per poter sfoggiare ai miei compagni d'avventura le mie profonde conoscenze della materia, e invece la prima cacchetta che incontriamo mi sorprende. Non ho idea di cosa sia.
Piccole palline di cacca (il che mi fa pensaread un erbivoro) depositate in un unico posto con graffi intorno. Inizialmente pensavo fossero artigli, poi a mente fredda ho pensato...sono corna!!! (non conosco ancora un erbivoro con artigli...)

Probabilmente questo piccolo animale ha cercato di distribuire la cacca qua e la con le sue minuscole corna (per favore se qualcuno riconosce la cacchetta della foto e' pregato di lasciarmi un commento)
Potrebbe essere un Dik Dik, quell'esserino cosi difficile da fotografare.

Cacchetta non identificata

Forse un DikDik?

Poi una cacca un po piu facile, L'Eland comune. Questa cacchetta e' stata facile da identificare non solo perche ricordavo la foto del libro, ma soprattutto perche il giorno prima ho visto un gruppo di Eland mangiare in quella zona. Ok ho barato.

Cacca di Eland comune

Tra una cacca e l'atra una pianta mi cattura e mi graffia, urlo "la so la so la so". I miei compagni mi guardano incuriositi e io inizio a muovermi in un modo piuttosto buffo per liberarmi da questa malefica pianta che mi ha afferrato e non mi lascia proseguire la passeggiata nella natura.

La malefica pianta in questione e' un Acacia Mellifera, chiamata anche "Wait a bit" (aspetta un poco) appunto per quest'abitudine di catturare gli abiti dei passanti.

Peccato che oltre alla maglietta ha catturato anche il braccio causandomi una fastidiosa reazione allergica. Avrei continuato a grattarmi per tutto il giorno e la notte, ma al momento non lo sapevo.

Tra una risata e uno scarabeo che rotola cacca (giusto per rimanere in tema)

sentiamo un rumorino...la coppia tedesca mi guarda consguardo inquisitorio e io dico con tranquillita' "e' un babbuino tranquilli e' dall'altro lato del fiume"

BUGIAAAAAAAA

Era un leone ed era nel nostro lato di fiume e ci stava dicendo chiaramente "ei dude, io sono qua non mi rompete i coglioni che voglio dormire e cambiate strada" Io, che adesso parlo il leoncese, ho pensato di accettare il suo fraterno consiglio e ho cambiato strada.

La conferma dei miei sospetti viene da una cacca nera trovata proprio la.

Presunta cacca di Leone prima delle caccasezione

Nella mia bibbia sulla cacca infatti e' scritto che la cacca del leone e' nera, per la quantità di carne e sangue che ingerisce.

La forma pero' non e' come quella del libro, ma c'e' anche un capitolo sulle "variazioni del tema" e infondo tutti hanno la diarrea nella vita, anche un leone presumo.

La conferma definitiva che si tratta di cacca di leone e' che, coraggiosamente, ho deciso di esaminarla.

La mia cacca's bible suggerisce infatti, che un modo per capire meglio di che cacca si tratti e' di esaminarla, nessuno ti dice pero che la puzza che ne esce e' degna del regno dell'eterno fetore. Prendo un bastoncino e inizio ad esaminare la cacca.

Il primo strato era asciutto, ma una volta aperto una poltiglia molliccia e disgustosa si e' presentata sotto i nostri sguardi incuriositi e un po disgustati. La cacca era decisamente freschissima, proprio di giornata.

Lunghi peli erano impiastricciati dentro la cacca.

Gli Impala e le piccole antilopi che abbiamo in zona non hanno pellicce a pelo lungo, l'unico e' lui, il Babbuino. Quindi vestiti i panni di Sherlock Holmes al femminile esclamo "elementare Watson, il Leone ha mangiato un babbuino e gli e' venuta la diarrea"

La superpuzza proveniente dal mio fortunato ritrovamento e la mancanza di una mascherina mi ha scoraggiato nel continuare la mia caccasezione.

E' cosa buona e giusta a questo punto rientrare a casa soddisfatti di aver trovato ed esaminato la cacca di un leone.

Ad un giorno dalla mia gita caccosa ho ancora braccio e spalla ricoperti da strane papole rosse da questo posso dedurre che L'acacia Mellifera ha un qualche tipo di veleno nelle spine che causano irritazione. Mi sa che faro come i masai, prendero una foglia di Aloe Vera dal giardino e ne spalmerò il gel sul mio braccio irritato. Funzionera??

A tempo perso

2011-09-30T22:45:00.000+03:00

Per una donna si sa, trovare tempo libero per i propri hobbies puo essere davvero difficile. Io cercavo qualcosa che mi potesse tenere impegnata quando il Pilota e' fuori, o quando la batteria del mio mac e' piatta.
Ho provato a realizzare una tenda con le bottiglie di plastica, poi con le palline di cartapesta, non solo non ho finito neanche un progetto, ma il tutto mi sembrava orribile mentre online la gente crea cose fantastiche!!!!
Jealousy is consuming me!!!!
Poi un giorno la scoperta. Il Fimo. Esaltata per la scoperta dell'acqua calda vado alla ricerca di questo Fimo nel più grande negozio di Art & Craft che conosco a Nairobi "Textbook center". Non solo non ce l'avevano, ma non ne sapevano neppure l'esistenza. Che frustrazione!

La cartapesta non e' liscia come vorrei e poi faccio un casino con tutti questi giornali a mollo e la consistenza non e' proprio perfetta (sicuramente sbaglierò qualcosa...)

Poi un altra illuminazione, Il blog di Giogiart e la pasta di Mais.
Avevo già letto della pasta di mais, ma non mi appassionava perché il nome mi sembrava stupido.
Poi ho provato, e la mia frustrazione e' aumentata di giorno in giorno fino a quando ho provato a creare borse ai ferri con i sacchetti di plastica. No comment.

Primo tentativo con la pasta di mais: troppo dura, ma sono riuscita a fare qualcosa di assolutamente orribile. Ho fatto centinaia di palline inutili.

Secondo tentativo: la pasta e' bellissima, e' un piacere lavorarla e la consistenza e' una favola. Creo di tutto e di piu, palline colorate (sono proprio fissata e????!!!) ippopotami con la divisa da pilota, alberelli e fiorellini. Ero davvero esaltata....la mattina dopo tutto era distrutto, le crepe si sono impossessate delle mie bellissime creazioni trasformandole in ammassi di pasta di mais senza forma.

Terzo tentativo: no comment.

Quarto tentativo: cambio colla, compro quella più economica, ma nulla cambia, le crepe mi torturano. Sto perdendo tutta la mia ritrovata creatività.

Ho cambiato colla (qua ne abbiamo solo due tipi...), padella, ho aggiunto acqua, ho provato con l essenza, ho provato con la glicerina, con la vasellina, con l olio di semi, anche con la saliva. Nulla di fatto, le crepe spuntano sempre e sempre il giorno dopo.

Disperata sull' orlo di mollare tutto e riprovare con le bottiglie di plastica scrivo email a tutte le persone che avevano la parola "pasta di mais" "porcellana fredda" "porcelana fria" e "biscuit".
Tutte tranne una mi rispondono con varie soluzioni, ma solo una sembra la soluzione, ridurre la quantità di amido di mais....evvaiiiiiiiiiii
Al momento non ho più le crepe, ma dovrei fare un altro impasto per esserne sicura.
Un Grazie a tutte quelle che mi hanno risposto :-)